quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

A força dos raios de sol


Ser demitida do emprego em que eu me apoiava tanto para o meu sustento como para a  realização profissional, foi um baque que ainda estou superando depois de um mês.

Necessário se faz seguir em frente. Não posso mudar, neste momento, o que aconteceu, mas posso construir algo diferente.

É inegável que a minha autoestima está com cicatrizes. E entre a angústia de saber que preciso arranjar uma fonte para o meu sustento e a sensação de que não sou capaz, vou procurando olhar para frente e pensando em outras possibilidades.

Durante a semana fui habilitar o meu seguro desemprego... E, novamente, veio com toda a força a sensação de que ainda estão sangrando as cicatrizes da demissão.

É evidente que tenho a clareza que, subjetivamente, aquele emprego representava a possibilidade do meu sustento depois da separação e, com isso, ficar independente financeiramente do meu ex-marido. Acredito que essa seja uma das razões responsáveis pela sensação que oprime o meu coração.

Mesmo diante dessa situação, não costumo ficar paralisada. Penso em estratégias para sair do redemoinho mental, em que me vejo em vários momentos pensando negativamente sobre todos os detalhes que levaram a esse panorama. Sei que alguns deles, não tenho conhecimento, e é melhor que seja assim.

Tenho me apegado a várias leituras que orientam em relação às estratégias para superar momentos que desafiam a nossa força interior e a nossa fé.

Procuro estar atenta a vários sinais que vão aparecendo, que possam ajudar a me fortalecer...

Hoje cedo quando saí para caminhar, passei por entre as árvores e não pude deixar de perceber os raios de sol com sua luz e calor, iluminando, trazendo a vida. Imediatamente pensei na esperança, que mesmo entre os obstáculos, que considero aprendizagens, vão penetrando pelos nossos poros, para nos iluminar e fortalecer.

Posso relacionar essa luz à fé, mas não apenas uma fé ligada a alguma religião e sim na crença de uma Força Maior, que está a postos para nos impulsionar para o nosso crescimento e felicidade. No entanto, se estivermos olhando para o chão, para trás ou muito adiante perderemos o momento mágico e encantador quando ela invade o nosso ser para nos colocar em sintonia com o equilíbrio da Natureza.

Fazemos parte da natureza, como todos os outros seres que habitam o planeta. Estamos de passagem, para evoluir. Desta forma, não poderia deixar de compartilhar o exato momento em que o sol, através dos seus raios, abraçou as árvores e a mim, renovando as energias e a esperança de que jamais estamos sós em nossa caminhada.

quarta-feira, 23 de janeiro de 2013

O preço de ser independente, segundo Nietzshe

“Ser independente é coisa de muito poucos – é um privilégio dos fortes. E quem tenta ser independente, ainda que com o melhor direito a tanto, sem, porém, ter de sê-lo, demonstra que provavelmente não é apenas forte, mas OUSADO AO EXTREMO. Ele entra num labirinto, ele multiplica por mil os perigos que por si só a vida já traz consigo; dos quais não é o menor o de que ninguém vê claramente como e onde se perde, se isola e é despedaçado por algum Minotauro dos covis da consciência. Supondo que alguém assim sucumba, isso ocorre tão longe da compreensão dos homens que eles não o sentem e nem se compadecem:- e ele não pode mais voltar!
Ele não pode mais voltar sequer para a compaixão dos homens!”


F. Nietzshe 
Além do Bem e do Mal pag. 55

segunda-feira, 14 de janeiro de 2013

E se eu deixasse de buscar?

Lemos e ouvimos tantas frases lindas, positivas, encantadoras com mensagens de como viver a vida e os relacionamentos de forma a estarmos mais felizes e harmonizados.

Somos homens e mulheres que passam boa parte da vida em busca... E lá pelas tantas, nos damos conta que já nem sabemos exatamente o que estamos buscando.

Somos “programados” para buscar, alguma coisa, situação e relacionamentos. Buscar trabalho, em tendo o trabalho, buscar a competência, buscar a saúde, buscar a segurança material, buscar um amor, em encontrando um amor, buscar a felicidade mágica da relação a dois, os estudos, os pós-estudos, e por aí vai.

Tudo isso e um pouco mais para ter a felicidade, sucesso, amor, harmonia, equilíbrio, prosperidade, paz, solidariedade...

Às vezes, fico pensando se não existe um erro na ordem ou na concepção dessa programação.

Conhecemos inúmeros exemplos de pessoas que passam a vida toda buscando. Jovens, velhos, adolescentes, homens e mulheres que desde a tenra idade foram programados para “buscar”. Percebo que o maior problema é que ao encontrarmos o que se busca, ou não percebemos que encontramos ou como caçadores insanos, inventamos outra busca para dar sentido a nossa vida.

Sei que em vários momentos tenho algumas ideias que vão contra o fluxo da maioria. Mas considero importante pensar sobre isso.

E se eu deixasse de buscar?

E aqui quero romper o paradigma de que, deixar de buscar, não significa deixar de viver.

E se eu resolvesse confiar? Confiar na minha capacidade, nas minhas habilidades e competências que foram sendo construídas a partir das experiências e vivências que tive até esse momento, confiar na energia divina que habita no meu ser, apenas confiar.

Acreditar que aquilo que conquistamos, de alguma forma vem ao nosso encontro. Lei básica da física: atraímos para nós, como um imã, conforme a energia que emanamos.

Confiar não significa ficar de braços cruzados observando a vida passar...

Confiar significa dar outra cara para a busca. Uma busca que não servirá para preencher um vazio. Servirá para qualificar o que já existe na minha vida.

Não é por acaso que ando refletindo sobre isso.

Estou passando por um momento em que literalmente preciso recomeçar. Esse recomeçar tem a ver com duas situações importantes na minha vida: trabalho e amor.

Sobre o trabalho, a ideia que pairava na minha mente: preciso buscar!!!

No entanto, percebo que essa ação não deve ser no sentido de preencher um vazio, mas de permitir que eu continue exercendo a profissão que me faz feliz e, como consequência, proporcionar o meu sustento.

No amor, primeiro pensar se o recomeço, necessariamente, tem a ver com outra pessoa ou qualificar e transformar a relação que ainda paira no meu presente.

Simples assim. 

sexta-feira, 11 de janeiro de 2013

Abutres e hienas


Há uns dias atrás eu soube que alguém estava me desejando muito mal, mas uma maldade a ponto de querer abalar a minha saúde, que eu não conseguisse emprego e outras coisas mais.

Fiquei pensando sobre isso. Uma coisa é quando a gente ouve falar sobre pessoas que têm ódios malignos e até acabam fazendo maldades com o outro, mas outra coisa é quando você descobre que isso poderá estar voltado para você.

Alguns leitores diriam que isso não é algo para se preocupar, que o mundo está cheio dessas situações. Concordo, porém não dá para fazer de conta que isso não importa quando acontece com você.

O que me faz pensar não é o que se deseja de mal, mas a energia que está por trás de tamanho descontrole. Frustração, inveja, mágoa, ciúme? Como eu participei dessa situação? Como chegou a esse ponto?

Sem pensar no outro, quero focar no meu comportamento, pois pretendo  que essa situação se transforme em aprendizado na minha vida.

Prudência e cuidado sem abrir mão dos meus valores pessoais, penso que essa seja a grande lição.

Sou espiritualista e creio no poder das energias, tanto nas boas como nas ruins. Como estamos vivendo em uma época de caos planetário, em que a energia negativa transita com ares de normalidade é evidente que os males atingem com mais facilidade os habitantes do nosso desarmonizado planeta.

Doenças, dores da alma, emoções desenfreadas, tragédias familiares... Não ficamos mais tão horrorizados quando assistimos a notícias ou sabemos de fatos trágicos como mortes coletivas, crimes passionais ou roubos institucionalizados.

Estamos ficando insensíveis às energias de amor, solidariedade, respeito, harmonia. Sintonizar com essas energias demanda um grande esforço mental e a maioria de nós prefere ficar na ilusão do comodismo de “fazer o quê?”

Somos seres divinos, dotados da essência divina e quando temos o conhecimento, força de vontade e amor suficiente, podemos criar ao nosso redor um escudo de Luz que além de nos proteger, seja capaz de irradiar bondade e harmonia a todos aqueles que transitam em nossa vida, perto ou distante.

Estive fragilizada em relação ao meu escudo de Luz. Por várias razões, algumas delas que eu consegui identificar, outras razões ainda estão escondidas nas gavetas no meu psiquismo. Permiti que a energia maldosa de alguma ou algumas pessoas me atingissem em cheio, quase como uma flecha sorrateira que vem cortando os céus até atingir a águia desavisada e focada na sua tarefa.

A águia precisou voltar para sua caverna para se curar. E se curando, de agora em diante, além de atenta cuidará em que vales irá voar.

E os abutres e as hienas?

São seres necessários ao ecossistema, da mesma forma que as pessoas sem Luz que cruzam o nosso caminho são abençoadas oportunidades para nos fortalecer e nos ensinar a valorizar a força do amor.

Amor é Luz Divina e a luz dissipa as sombras.

quarta-feira, 9 de janeiro de 2013

Caminhos


Há alguns meses estava em dúvida se ainda teria alguma coisa para escrever...

Eis que várias coisas aconteceram e na porta dos meus cinquenta anos, diria que vários aspectos da minha vida precisarão recomeçar.

Hoje encontrei perdidos em minhas pastas no computador, dois textos sobre a minha história com Angel e, incrivelmente, falando sobre dois momentos opostos, o começo e o fim da nossa história. Inseri-los agora no blog, ficariam perdidos na sequencia dos momentos que venho vivendo ( a nossa vida precisa ter uma sequencia lógica dos acontecimentos?) mas vou citar alguns trechos dos dois escritos.

Depois de quatro meses morando junto, ao chegar do trabalho ao final de uma semana puxada, escrevi o seguinte:

Hoje, ao chegar em casa, parei no meio da sala e, sem entender porque, quase não acreditei no rumo que a minha vida tomou. Depois de trinta anos, estar em uma nova casa, com outro homem, envolvida em uma nova história, é algo que eu jamais imaginei que poderia me acontecer.
Mas eu desejei ardentemente que isso acontecesse... E quis o destino que, como que para me testar, fosse um homem bem mais novo que eu, com pouco estudo para que eu valorize o respeito que tem por mim, a pureza dos seus sentimentos, a grandeza do seu espírito, a força de um homem que já passou por vários desafios em sua vida.
Tenho aprendido muito com ele.
A nossa história é feita de esperanças, respeito e muito aprendizado. Nossa trajetória de vida é infinitamente diferente e extremamente parecida quando olhamos para trás e percebemos que fomos dois corações solitários e machucados que estão tendo a chance de curar as feridas, construir novos sonhos e escrever uma nova história.”

O outro desabafo tem a ver com os momentos derradeiros:

A minha vida com Angel, habitando o mesmo teto, foi recheada de momentos doces, o seu cuidado comigo me encantou em todos os momentos em que estivemos juntos.
Mas algo não combinava com a minha teoria de “um dia depois do outro”. Eu inventei essa ideia para me proteger de uma história que eu sabia que estava com os dias contados, por várias razões.
Como não aceitar todo o cuidado e atenção que eu nunca tinha tido?
Como recusar ou terminar uma história em que o teu companheiro levanta contigo às 5h50, para tomar café junto, mesmo tendo chegado depois da meia noite do trabalho?
Como eu não iria aceitar ficar com alguém que me olhava como se eu fosse um ser perfeito?
Segundo a minha terapeuta eu estava mais uma vez projetando no outro a minha autoestima.
Autoestima... Coisinha chata que nos faz cair em várias armadilhas... Criadas por nós mesmos...
A verdade é que não me via envelhecendo ao lado de Angel, por isso criei a historinha de um passo de cada vez...
Mas ele depositou todas as suas expectativas de futuro na nossa relação. Fico em dúvida se o amor que ele tanto diz sentir por mim, não está impregnado de uma futuro material que ele imagina que poderíamos ter.”
  
Hoje, confesso que estou amedrontada, me sentindo incapaz de analisar as situações de forma racional.

Será se o erro está em pensar que devo analisar com a razão?

Será se não procurei formatar a minha escolha de forma racional e perdi os sinais que o coração me mandava? O fato é que estou mais machucada do que esperava ficar. Não brinquei com os sentimentos, mas fiz uma análise equivocada quando pensei que eu tinha o controle da situação.

Tenho saudades do que vivemos... E isso está doendo bastante.

Não sei que caminho seguir... Na verdade, neste momento, a minha escolha é não escolher.




domingo, 6 de janeiro de 2013

No olho do furacão



Janeiro... Um novo ano...  Um ano se passou...

A vida da gente pode mudar muito em um ano. Pode mudar totalmente. E isso continuou acontecendo com a minha vida.

Até uma parte de ano passado, eu ainda tinha algumas dúvidas sobre o ensaio de uma vida em comum com Angel. Lá pelas tantas, precisei sofrer uma cirurgia, pois as próteses mamárias estavam dando problema, depois de cinco anos. O convênio não cobria o custo. E como no início de um turbilhão, várias coisas começaram a acontecer.

Confirmada a necessidade da troca das próteses, o passo seguinte seria resolver como conseguiria uma quantia elevada para a cirurgia. Família. Sim, meu irmão iria me ajudar. Condições de empréstimo de irmão para irmã: juros de poupança e definiríamos como eu iria pagá-lo.

Eu teria que pagá-lo, é lógico. Isso significaria que o buraco no meu orçamento iria crescer ainda mais. Precisava urgentemente enxugar as contas. E como eu já não estava muito segura da minha nova vida a dois, resolvi enxugar os gastos com a minha parte do aluguel e as contas que eu e Angel dividíamos. Já havia percebido que estava difícil para ele, que ganha um salário bem menor que o meu, manter a sua parte das contas. Mas mesmo sendo difícil estava cumprindo rigorosamente o nosso compromisso financeiro.

Comuniquei  e ele não acreditou que eu iria cancelar o contrato do apartamento (o contrato estava no meu nome).

Fui para a cirurgia, num clima de inquietação, pois sabia que teria que resolver essa situação.

Durante a semana da minha recuperação foi literalmente um horror. Angel começou a se dar conta que nós não poderíamos mais morar juntos e, então, um lado que eu desconhecia veio à tona. Entre a insistência para que eu mantivesse o aluguel, insistentes pedidos para que eu alugasse um apartamento para ele e pedidos para que eu ajudasse a pegar um lugar para ele, fui começando a me entristecer e me assustar com a situação.

Só pensava em pegar as minhas coisas e voltar para o meu apartamento que meus filhos continuavam morando. E assim foi, que numa noite depois de mais insistência, na manhã seguinte, disse que não voltaria a morar com ele.

Angel se desesperou e continuou me decepcionando.

Paralelamente, depois de voltar ao trabalho, percebia que alguma coisa estava acontecendo e eu não estava conseguindo entender. Não conseguia me aproximar da minha chefe, o clima estava muito estranho. Continuei a fazer meu trabalho junto aos alunos, pais e professores. Mas não foi o suficiente.

No dia em que eu estava esperando para assinar as minhas férias, minha chefe me chamou e me demitiu...

É incrível! Quando eu acho que vou desmoronar eu arranjo forças sei lá de onde e consigo olhar nos olhos dela e não me desesperar, pelo menos não na frente dela. Foi um grande baque. Senti-me traída, pois ela sabia de todas as dificuldades que eu estava passando naquele momento. O motivo principal segundo ela foi; “Não tenho compatibilidade para trabalhar contigo.” Então tá... É isso... Tirou o meu emprego, o meu plano de saúde, o salário mensal... Hoje analisando com mais razão, não sei se o motivo foi esse. Não importa mais.

Enquanto isso Angel  continuava a pressionar.

Endividada, com o relacionamento terminado e sem emprego...

Mas nunca sem esperança! Procurei desesperadamente não me desequilibrar além de um nível aceitável. Chorei como nunca. Por tudo, solidão, medo, dúvida.

Enquanto que em janeiro de 2012 estava passeando, pelo interior com Angel , amando e sendo feliz, hoje estou muito esperançosa que logo vou arranjar outro emprego, recebi o carinho e reconhecimento de vários colegas, estou com os meus filhos queridos que me apoiaram diante desse desafio e, principalmente, sinto-me harmonizada.

Quanto ao coração?

Tudo tem o seu tempo para acontecer...